2 de noviembre de 2008

Cosas que te pueden pasar en la marcha del orgullo gay

- Llegar tarde y encontrarte con una cantidad de vallas importante y no saber por dónde entrar
- Que haga un calor de infiernos y estar toda vestida de negro sin motivo aparente (sólo mi completa y total estupidez)
- Que mientras intentás entrar a la plaza te llame tu mejor amiga para avisarte que encontraron un linyera muerto tirado bajo el sol abrasador

- Que también te avise que alguien salió hablando por crónica tv de los gays y los derechos que reclaman mientras hay un tipo muerto en medio de la plaza de mayo

- Encontrarte con tu novia, darse los besos que querían darse, buscar un lugarcito donde no pegara tanto el sol e ir cerca de la fuente...

- ...pretender sentarse en la fuente y que venga un policía a decirles: No, chicas, un poco más allá por favor...

- ...no entender de qué está hablando, mirar para abajo y encontrarse con un fiambre tapado con una bolsa negra sostenida con un bolso de ropa de marca "para que no se vuele con el viento"
- Que a pocos metros del señor tapado esté Roberto Piazza con su flamante marido haciendo facha con todos los putos/tortas/travas que se le colgaban de la bragueta

- Escapar del asunto, encontrarse con unas amigas e ir a parar sin más remedio bajo el sol a tomar cerveza caliente a tan solo cinco pesitos

- Que 15 minutos después pasen "los servicios", justo por donde estábamos sentadas, con el señor de la plaza en camilla, todo fermentado, después de haber esperado casi 2 horas que alguien lo pasara a buscar
- Unirte a la bandera de ASHA al fondo de todo el asunto al lado del camión de Amerik y bailar "un poquito y de a ratos" porque la rodilla te está matando

- Que tu novia sea increíblemente hermosa incluso con la bota de robocop que tiene puesta por el esguince y que las buitres de la marcha la miren con hambre

- Estar sentada con tu novia y que venga un tipo sin escrúpulos a sacarte fotos sin siquiera decir hola, qué tal, cómo te va, ya ves, muy bien
- Estar mirando a una travesti y que te haga cara toda brava de "qué carajo mirás, torta de mierda". ¡Yo sólo la miraba porque me recordaba mucho a una amiga mía!

- Ir a comprar cerveza más barata porque ¿cómo puede ser que todos tengan botellas y vos compres las latitas a 5 pesos?

- Al final nunca supiste dónde todo el mundo compró su cerveza (ni tampoco preguntaste), pero en el medio viste a lolita boy en vivo y en directo y te dio más morbo que el linyera fermentado al lado de Roberto Piazza

- Bailar cual gabriela michetti ante el
grito-adolescente-hormonas-revolucionadas-después-vamos-todas-a-bach de "bailen tortas, bailen tortas"
- Llegar con mucho dolor a Congreso y decidir huir a toda marcha hacia tu casa a ponerle hielo en la pierna a nenucop

- Que se escuchen todos los cohetes y tu viejo te pregunte:
-¿Qué pasa en la calle que hay cohetes?
- Hay una marcha

- ¿Marcha? ¿De qué?

- La marcha del orgullo

- ¡A la mierda!


Agregado de parte de mi mejor amiga

- Llegar a la marcha con la remera negra puesta al revés (sin haberme dado cuenta) y con galletita de bebé aplastada en un costado (símil caca de paloma, símil vomitito de bebé)